The beauty and the beastly.

Saqué unas tijeras del bolsillo, busqué la rosa blanca más perfecta y se la entregué. Quería dárselo todo, incluso su libertad. Te quiero, pensé. Pero no se lo dije. No es que tuviera miedo de que se riera en mi cara. Era demasiado educada para hacer algo así. Temía algo mucho peor: que no me respondiera lo mismo.

-Qué hermoso-dijo Lindy-. ¿Nos vamos de la ciudad?

-Sí.-Sí, amor mío.-

[En la nieve]

-Maravilloso y esponjoso pueden convertirse fácilmente en frío y mojado, y si te pones enferma ,no podremos jugar en el exterior. -Pero podría darte calor-.

-Perfecto- dije-. Cuando termine el invierno seremos escultores de hielo experimentados. -Aunque lo que en realidad quería decirle era: Te quiero.

-¿Adrian?

-¿Sí?

-Gracias por traerme a este lugar.

-Era lo menos que podía hacer.

Aunque en realidad quería decirle: Quédate. No eres mi prisionera. Puedes marcharte cuando quieras, pero quédate porque me amas.

-Pero, ¿cómo lo sabías? -dijo ella-. ¿Cómo sabías dónde estaba?

-Lo supe. -Me dolía el estómago, donde se había alojado la bala.- Lo supe por.. -La magia. El amor. El instinto animal. Como Jane sabía de Rochester.- Simplemente lo supe. -Alargué el brazo para tocarla-.

 -Estoy aquí, amor mío. -¿Había dicho amor mío? ¿Yo? Pero me sentía tan bien, como si nada pudiera hacerme daño. Ya no sentía dolor alguno. ¿Estaría ya muerto?

-Guau-digo. Eres tan hermosa.

Lindy se mira en el espejo.

-Tienes razón. Soy preciosa.

-Y modesta. Ahora tengo que pedirte algo.

-¿El qué?

Le ofrezco mi mano y le digo:

-¿Me concedes este baile?

Beastly (La Bestia).

Bichito.

Brevedades II.

¡Ñañaña! No me enrollo que llevo prisa. Punto uno: ¡Qué mañana de instituto tan larga! Punto dos: Eh, eh, eh, eh, eh eh -Lois este no es mi vaso de Batman; jé.- ¿Cómo que voy provocando? Punto tres: Después de siglos obsesionada con la película Beastly, una versión más realista -si es que es posible hacer una versión realista de la Bella y la Bestia (¡JODER, CÓMO ADORO ESA HISTORIA!)- y en NY del cuento de Disney y viendo que no salía en español, me la vi en inglés. Problem, malditos dobladores? Y bueh, me han dejado el libro y creo que lo flipo. Esta noche añadiré frasecillas de esas que te tocan el corazón con la punta de los dedos y os haré soñar, diminutos bloggers. À bientôt, mes amours! 

Bichito.

Tará.

Ñaj. Ni con manual te entendería; y eso me chifla. Escribiendo eres tan enigmático y ala vez directo que a veces apuesto que a ti te cuesta entenderte, sí. Just like me. ¡Bueh! El caso es que leí -al fin-, la misteriosa entrada de tu blog y.. ¡Sorpresa! No entiendo nada. Algo de A-LUCINANTE; un poco de autocompasión y al final dices tener algo que pocos tienen. Wtf? Tsé. Me gusta este giro apenas perceptible que está dando todo.. Seguimos peleándonos, pero es distinto. Y sí, esta noche me explico como un libro cerrado. ¡Bleh! Lo que quiero decir es que me encanta que me mires a los ojos aun cuando me estás retorciendo la muñeca. Y que se me hacen eternas las horas que no me paso haciéndote rabiar. Punto. Ya lo he dicho. -.-''

PD: Quiero a la enana bipolar. La quiero en faceta bordearañoymuerdoatodoelputomundo y en faceta ñoña. La quiero 25h al día. Punto. 

Bichito.

Bohemia mode on.

Buah. Hoy me pasé el día tejiendo una historia de amor y tristeza. Amor y Poesía. Guau. Tiene fuerza. Y un poco bohemia me hallé hora tras hora. Así pues, hablando de ti un poco.. Cada día nos pegamos más fuerte; acabaremos mal, sí. Y si me propones repetir lo del domingo -cosquillitas lalalá-, ¡pues sonrío como una idiota!

Bichito.

Bichito colapsa.

Ohg. Esta incertidumbre que se acumula toda en un rincón de mi mente y a todas horas da el coñazo. ¿Y en qué piensa? ¿Le molestó lo del domingo? ¿Sospechará ya algo? ¿Me tiene tirria? ¿Piensa en mí? ¿Le soy indiferente? ¡Jeeeeeeeeeesús! ¡Para ya! Pierdo un vuelo, pierdo el tren, pierdo los papeles y por ti perderé la cabeza poco a poco.

Bichito.

Neruda y LODVG.

Sabrás que no te amo y que te amo  puesto que de dos modos es la vida. La palabra es un ala del silencio,  el fuego tiene una mitad de frío. Yo te amo para comenzar a amarte,  para recomenzar el infinito  y para no dejar de amarte nunca:  por eso no te amo todavía. Te amo y no te amo como si tuviera  en mis manos las llaves de la dicha  y un incierto destino desdichado. Mi amor tiene dos vidas para armarte.  Por eso te amo cuando no te amo  y por eso te amo cuando te amo.

Neftalí Ricardo Reyes de Basoalto -vulgarmente conocido como Pablo Neruda-.

Bichito.

La nena y el nene.

La nena quiere nene. Stop. La nena quiere fin de semana. Stop. Si entresemana la nena pasase más tiempo con el nene no querría fin de semana. Stop. La nena quiere tiempo libre para el nene. Stop. ¿Conclusión? La nena exije el monopolio de su mente; que el nene robó ayer. Y también su cordura, que la perdió entre la piel del cuello y el mentón del nene.

Bichito.

Cosquillitas.

Que no que no y que no. Que no me acostumbro a que a mí me vayan bien las cosas. Y mi mente no acepta que en Saw III yo haya estado repanchingada en el sillón y él tumbado en el suelo con su cabeza en un cojín de mi sillón y haya acariciado su pelo y le haya hecho cosquillitas por el cuello y el mentón toda la jodida película. Soy incapaz de creer que ese par de ojos verdes Fontaine Fernández me miren tras haber estado piel con piel.. Estrellas, como Jo acudo a vosotras y os pido, que si esto es real no dejéis que lo mande al traste como todo lo demás.. Chest to chest; nose to nose; palm to palm..

Hoy cambiaré pensar por dejarme llevar.

Aún estoy un poco así como borracha. De risa fácil y totalmente evadida. Después de madrugar ayer para caminar una etapa del Camino de Santiago y conseguir una experiencia más para mi colección, me pasé horas leyendo y quise vestirme Femme Fatale para anoche. Puede que a Lennie no le funcione, pero me parece que a mí sí -es posible que si Joe Fontaine no hubiese tenido el corazón hecho añicos cuando Lennie femmefataleó, también hubiese reaccionado así-. Al principio no fue más que los piques habituales de caras de burla y forcejeo. Pero luego me abrazó y el mundo -y estoy absolutamente segura de ello-. dejó de girar sobre sí mismo y del Sol para girar única y exclusivamente alrededor de sus brazos sobre mí. Tras eso todo fue intentar estar cerca uno del otro, tocarnos con cualquier excusa, mirarnos con cualquier pretexto. Anoche, pequeño mundo blogger, algo hizo encencerse en mi menteuna lucecita que gritaba: ¿Y si...? Algo que no me había permitido hasta ahora contigo por miedo. Admito que aún estoy escéptica; una parte de mí confía en que todo ha sido un sueño.


Bichito.

Tesis en astronomía.

Sé dónde está la Osa mayor. Justo como en Adictos al amor, el chico de las estrellas. Después de una tarde de malas caras y peor humor; después del chichón que me has hecho -imbécil-.. Te sientas a mi lado, me obligas a tumbarme en el césped y mirar al cielo y ¡plof! Eres astrónomo. Y ahora estoy flotando un poco y tengo miedo; terrible miedo porque contigo prometí no dejarme llevar. Pero resulta casi imposible cuando siento tu piel cálida en el brazo. Cuando lanzas ese par de anillos de acero a mis pupilas. ¡Y veo señales por todos sitios! Y estoy perdiendo la olla y no sé qué es verdad y qué me invento, de las ganas que tengo de sentirte cerca. Ojalá pudiese asomarme solo un poco a tu cabeza y oirte. No puedo negar que ya te has hecho con el monopolio de mi mente. Y que por tardes como esta soportaría semanas aún más estresantes y eternas. Que estoy realmente dispuesta a levantarme todos los lunes a las siete dejando atrás el relax, si los viernes tú compensas cada maldito segundo insoportable. Lo diré; lo diré: ¡Que te quiero coño ya!

Bichito.

Enana quiero hoy.

Y después de un día nodeltodomalarratos, tengo ganas de cama. De sofá de piso de la enana; mejor. Eso es. Mudarme a vivir allí. Sacar de una mochila lila dos manzanas rojas, seis cojines tuquesa, estrellitas de colores que brillan en la oscuridad, unos cuantos cupcakes, un tarrito que pone polvos de oscuridad, una llave en cuyo llavero pone: Debajo del asfalto y más abajo. Habitación VIP Andrea; una botella de tequila y otra de absenta y tirarnos allí, a ver fotos de Martin Johnson, criticar Ojos Bonitos con tésis doctoral de tocar las narices. Quiero pasar todas mis noches allí, en el pequeño salón al que llamaremos búnker y que todo lo arreglemos oyendo Hero/Heroine y haciendo postres.

Bichito.

Querido saco de boxeo.. En serio, somos -científicamente demostrado- incapaces de mantener una conversación sin pegarnos. Pero si me zarandeas así para picarme, pues me pico, obviamente. Y ahora me vienes con que te haces un blog. Qué adorable.. Buah; que me pongo ñoña. ¿Pones a mi nombre tus ojos -ay, tus ojos..- y la jodidamente perfecta sonrisa? Poco más que añadir: Ando sumergida entre las páginas de Los ojos amarillos de los cocodrilos. Solo una cosa más, si no s mucha molestia..

Así pues, cuando no tengas nada que hacer y yo pase por tu cabeza, nadie podrá oírte así que piensa en mí como si me quisieras.

Bichito.

Me conformo con un: Buenos días, pelirroja de bote.

Es posible -y digo solo posible; que luego mañana tendré ganas de odiarte y me arrepentiré de haber dicho esto-, que pueda llegar a acostumbrarme a que cada mañana, cuando aún el cielo duda entre el día y la noche, mientras camino medio sonámbula e irritable, aparezcas con esa media sonrisa -absolutamente medio perfecta-, ese par de ojos que me traen de cabeza y mi cordura escondida en alguna parte de ti, y me hagas sonreír. A veces físicamente visible, a veces solo en mi fuero interno. (Lo siento, me haces perder tanto el juicio que tengo maniatadas las ganas de ti). Puede que logre sobrevivir buscando tu mirada entre la gente, contando las horas para verte, maldiciendo mi jodida mala suerte..


Bichito.

Coseja. -O flores que crecen de la basura.-

Hay días que definitivamente son una mierda. Hoy es un bonito día mierda. Ha sido una mañana terriblemente estresante. Pruebas y más pruebas inútiles que me ponen nerviosa. En tensión. Tengo que hacer mapas, muchos mapas. Y estudiar capitales. Y aprenderme el alfabeto griego. Y solo es el segundo día. Eterna; jodida semana eterna. Lo único bueno hoy has sido tú. Tú y tus ojos bonitos. Tú y tu sonrisa absolutamente perfecta. Tú y tu nuevo pelado. Tú y esa manía tuya de a ratos hacerme caso. Tú eres el bonito de mi bonito día mierda.

Bichito.

Be's day.

Hoy di una sorpresa. Es uno de mis hobbies favoritos, ¡adoro las sorpresas! Y sobre todo si es para el pequeño Be. Su carita al llegar es la prueba de que mereció la pena las prisas de toda la tarde. Mi día tuvo sentido gracias al lío de la fiesta, diecisiete añitos, fiera. ¿Y tú? Pues estás y no estás; pedazo de soso. Así me gusta, que te hagas aborrecer. Pero deja de hacerme cosquillas cuando te pico. ¡Bleh! Culo tu de paso.

Bichito.

Gotas de agua tristeza y un poquito de sal para mis penas de princesa.

Lleno la bañera de mentiras y halagos y sumerjo mi ansiedad. Siento el cosquilleo de la espuma en mis brazos y sonrío hasta llorar.. Dos vueltas de llave me separan del mundo pero no sé a qué lado girar. Abro la ventana que me invita al silencio mi paisaje emocional. Y ahora ya no sé quién soy tengo el corazón anestesiado.. -Ojalá-.

Ñoñerías de noctámbula.

Estoy hasta la nariz de esta bipolaridad. De despertarme en calma. De ponerme rabiosa porque no te veré. De tener sed de sangre. De cogerme un cabreo del copón porque aparezcas hasta en la sopa. De a estas horas de la noche ponerme ñoña. Y necesito un abrazo, y de nuevo chocolate con fresas. Y dormirme en el pecho de alguien oyendo su corazón. Y sobre todo, tener el valorde reconocer que ese alguien eres tú.

Bichito.

Malditas causalidades.

Una tarde perfecta: Terror psicológico, sangre, y Ellos. Tú, por suerte o por desgracia -intento convencerme de que por lo primero-, no estabas. Pero el Universo conspira, y las jodidas malditas causalidades han hecho que estés presente de alguna forma. ¡Joder! Todos estallamos en carcajadas, pero después de ver tantos asesinatos macabros, me dieron ganas de romper la pantalla de la televisión como una psicópata. Sal. Ya. De mi cabeza. Cagando leches.

Bichito.

Te den -candela-.

Bueh. ¿Qué decir de anoche? Tú y tus ojos no aparecísteis. Pero me encantó acurrucarme  mientras todos cantábamos canciones ñoñas de LODVG. Un alivio saberse independiente. ¿Hoy? ¡Maratón de SAW! No hay nada como sangre y juegos macabros para quitarme cursiladas estúpidas de la cabeza. Ahora tengo una bonita colección de 12 mapas que hacer, y el encantador quebradero de cabeza que es Historia durante un año entero para mantenerme ocupada. Nene, ¡Bleh!

Bichito.

Pero ahora..

Some fine day when we go walking, we'll take time for idle talking. Sharing every feeling as we watch each other smile. I'll hold your hand you'll hold my hand. We'll say things we never had planned.. Then we'll get to know each other in a little while.

Si hay algo que odio cuando acabo un libro de Zafón -sí, me he levantado antes para seguir leyendo-, es que termine. No por esos minutos que me paso llorando mientras releo la última página una y otra vez, sino porque otra de sus historias.. se ha acabado. Y aunque me relea el libro, nunca más me sorprenderá de la misma forma. Pero es un alivio, ya que durante el tiempo en el que me zambullo en sus páginas -dos días como máximo-, me invade una melancolía sin igual. Cuando cierro el libro, mis niveles de melancolía vuelven a la normalidad y las sombras de mis problemas parecen menos tenebrosas sin las palabras de Carlos.Y eso ha ocurrido esta mañana, me he despertado medio soñando que volvía a enredarme en tu cuello y me decías muy cerca que no tenía que despertar, porque nada de esto era un sueño.. Me he hundido en el sofá a leer y ahora tengo ganas de saltar -me pasa siempre que me pongo los botines-. Y tengo ganas de Pec. De salir esta noche y ver tus maravillosos ojos, me da igual todo lo demás. Si tengo que pegarte yo, si te parezco cansina, si estás harto de mí.. Ahora mismo me da igual. Es posible que luego me venga abajo y bleh. En este instante, en este breve y duro instante -al más puro estilo Ángel González-, solo AIS. O como dice una canción.. Pero ahora solo déjame decir te quiero. -But for now let me say I love you-.

Bichito.

Por el miedo a equivocarnos.

El secreto es que tengo miedo de que esas diminuteces para ti no signifiquen nada. 

Bichito.

Todo se resume en un inmenso miedo a que todo sea producto de mi imaginación.

Me toca salir sola con los chicos de la pandilla. Bleh; tampoco es que me importe mucho. Un ratejo en el parque, no más piques de lo habitual. ¿Contigo? Pues patadas y puñetazos comunes. Aunque claro, cuando intentabas atraparme y me pediste que me dejara, lo ha cambiado todo ese agárrate a mi cuello. Porque puede parecer una pamplina pero se desdibujó todo en ese instante. Y me reí a carcajadas. Hasta aquí de cuento de hadas. ¿Los peros? Para empezar, que no creo que la mayoría de estos momentos se dieran si yo no me pasara el día picándote. Que si de ti dependiera nada de esto ocurriría. E historias en las que yo tiro del corazón del otro, he tenido muchas; y estoy cansada.. ¿Más INRI? Mmtd desbloqueada. Decidimos darlo todo por olvidado. Y resulta.. extraño. aunque reconfortante. Cicatriza heridas. Ya no duele, sino que como en un principio.. sana. Prefiero estar vacía a este caos. 

Yo mientras tanto, tirando de tú corazón. Y así con todo, me cambias de color. Sin ti todo de mal en peor..

Bichito.

Das color a mi vida con el caos de los problemas.

 Bueh. Primer día: dos horas libres, aterrorizada en Historia y por lo demás no se destaca demasiado. Ahora tenemos un fin de semana por delante, y esta tarde ya hicimos planes, que no estamos para tirar el tiempo libre. Tú y tus malditos ojos habéis pululado por ahí sin ejercitar mucho las cuerdas vocales, pero descentrándome igualmente. Y sí, vivo estas horas con el miedo de que esta tarde, cuando vuelva a verte (en todas partes y a todas horas; tú), llevar demasiadas espectativas en el bolsillo y que se rompan todas por el camino y el monstruo gruña y yo haga ¡Plof! y me venga abajo como un bizcocho pocho. Cada vez que eres encantador, subo un poquito más de altura entre nubecillas esponjosas, me vuelvo loca buscando un pero y al más puro estilo Moccia me digo: Pero, ¡¿soy feliz?! ¡Demasiado! Pero, ¡tengo un miedo de la hostia! Porque sé que en cualquier momento voy a chocarme con el decorado de este patético Show de Truman que he montado a mi alrededor. A mí no me salen bien las cosas. Así que, tú, venga, ya puedes ser borde y desencantarme ahora. Mientras más tiempo deje que pase, más dolerá.. 

PD: Márchome con mi tétrico y siniestro amante, Zafón. El palacio de la Medianoche. Nueva adquisición. Probablemente muera un rato hasta que me lo acabe. À bientôt!

Bichito.

Aerregé.

Me está consumiendo el dolor de cabeza. Ha sido un día agotador. Y mañana empieza lo peor. Mire a donde mire lo veo negativo esta noche. ¿No puedes venir y abrazarme hasta que me duerma? -.-''

Bichito.

Ni yo me entiendo.

Pues hoy solo caí al césped una vez, gracias al cielo(?). El pique se redujo -no estoy muy segura de si eso es bueno o malo-. Pero después de rodar algo por la hierba cuando ambos nos tiramos por el frisbee, me pidió que le guardase la llave. Y como buena bichito picotas que soy, aproveché y no se la quise devolver.Me persiguió un ratín con la bici y luego forcejeamos un poco sentados en la fuente; me cansé y se la di. Como hace días lo regañamos por no despedirse, fue a ello. Al llegar a mí le tiendo la mano, me la coge, me da dos besos y sin soltarme la mano se despide de quien le quedaba. ¿Que qué tiene de especial? Que yo veo HIMYM. Y la señal, es el apretón de manos eterno. Bleh. Rállome.Es que tengo miedo, joder. Porque se me hace extraño volver a casa cada noche sonriendo por su maldita culpa. ¿Vale? 

Bichito.

Aparta esos Fontaine ojos de mí.

Buah. Pues no sé cómo lo consigo, pero siempre acabo revolcándome por el césped contigo -.-''. Gracias a ti paso la mayor parte del tiempo en el suelo. Lo peor -mejor-, es que no me importa. Que aunque después me pique toooodo el cuerpo por la dichosa hierba, me dé un golpe de mil demonios en la espalda  -justo donde pusiste la mano para que no me doliera, sí-, y me haga daño en la mano derecha porque te hayas tirado encima mía, llegue a casa pensando en ese maldito par de ojos que me traen de cabeza de madrugada.. Día tras día. Cada mañana, cuando llegue, a las ocho te veré la cara. Cada tarde, cuando salga con mis amigos, a divertirme, te veré la cara. O te muestras tan seco y aburrido como todos los que te conocen dicen que eras o,  ¿cómo pretendes que me libre de esta sensación? ¡Bleh!

Bichito.

¡Propiedad privada este corazón! Prohibido el paso.

Olas; prohibido recochineo.

El montruo azul que reside en mí, el mismo que en ocasiones -quiero decir, siempre salvo domingos y festivos(?)-, es lo más ñoño del planeta Tierra y sus alrededores, es cursi y un SS con licencia, está aterrorizado. Teníamos pactado, que amaríamos a corazón abierto y a volumen altísimo cuando encontrásemos alguien con quien compartir macarrones, catre y sueños. Pero por ahora, jugábamos a enseñar los dientes y ser bordes de vez en cuando, hablarle a ese hipotético alguien inexistente hasta el momento y ahuyentar el mal humor con escapadas (M;M♥). Porque en realidad, aunque es cierto que dejamos de tener el corazón anestesiado, lo encerramos bajo llave y con un bonito letrero: Propiedad privada; prohibido el paso. Todo por el miedo a equivocarnos -de nuevo-. Y puesto que durante un período parecíamos inmunes a los encantos de Eros, bajamos la guardia. Mientras observábamos con recelo lo que parecían mayores peligros, pasando desapercibido, casi con sigilo te presentas enfrente tras haberte acercado poco a poco, y me estampas en toda la cara esos preciosos ojos verdes y esa sonrisa jodidamente perfecta. Rematando la situación eres un p-i-c-o-t-a-s. Con todas sus letras. Y si te la doy me la devuelves.Si te tiro al agua, caigo de cabeza. Si te doy un toallazo, toallas, tú y yo que nos vamos a la piscina. Si te empapo la toalla y me escondo bajo la cama, me sacas embadurnándome de pies a cabeza con protector solar. Si me limpio con tu toalla, te me echas encima sobre la cama. Y en el césped sigue la batalla. Me pones cabeza abajo, me arrastras por la hierba, me echas una botella de agua por encima.. ¿Lo peor? Que irrumpe la puñetera sonrisa perfecta metomentodo. Monstruo y yo tenemos dudas -y miedo-, y te odiamos. Fuera de mis sueños. AHORA. No tienes derecho. ni un paso más. ¡Atrás!

Bichito.

Resumen de una noche Mattmaníaca ♥.

Anoche fue fantástica. Matty Matt es tan adorable como parece. Dimos una vueltecica por el parque, fuimos a comer al chinorris, con palillos y tal y luego fuimos a un pub y echamos unas risas. Y mi mal humor se esfumó por la ventana gracias al nene. Quieras o no, Matty Matt: Gracias ♥.

Bichito.

Increíblemente alucinante.

¡B-l-e-h!

Ahá. El monstruo azul devora galletas se ha enfurruñado. Y además está en uno de esos días, así que se muestra más irascible que nunca. Por eso mismo ahora va a darse un baño largo y relajante, va a ponerse su vestido favorito, y sacará su bonita melena pelirroja de paseo. Tomará helado, cenará en el chinorris *-*, y rematará en un pub. Todo esto con la compañía del pequeño Matty Matt Lovely Idiota ♥. Traeré nuevas noticias esta noche, caffrecillos.

PD: ¡TÚ! Sal de mis sueños pero YA. ¡¿Qué son estas confianzas?! 

Bichito.

Tú curas más que todo lo que pueda respirar..

Pero esta noche, te abrazaría, créeme. Te besaría. Te daría calor. Te adoraría. Haría algo aún más difícil: tratar de comprenderte. 

Y en el paréntesis de la madrugada cuando la gente interrumpe sus vidas para dormir, interrumpirla haciendo lo que nos apetezca. Y cuando salga el Sol, fingir que todo ha sido un sueño. Solo para reírnos un rato en calma. Aliarnos con el insomnio. Trasnochar. Esta noche quiero un santuario; contigo dentro. 

Bichito.

Brevedades.

Hoy quiero cosquillitas, música a volumen de susurro y chocolate con fresas. La ventana abierta y lluvia afuera. Olor a césped mojado. Todo en mi cama gigante y sí, ¿por qué no? Contigo.

Bichito.

Frágiles como pompas de jabón..

Me duele la cabeza de llorar y tengo sueño. Esta noche he recibido una triste noticia.. Un compañero ha muerto. Estuvo dos años en clase conmigo. No puede decirse que fuéramos inseparables.. pero recuerdo lo mucho que me hacía reír. Cómo lo picaba porque su voz -que siempre había sido de pito-, estaba haciéndose grave. Es tan extraño pensar que de repente se ha apagado.. Diciséis años, solo uno más que yo. Y ¡plof! Ya no está. Qué fragil es la vida. Pero seguro que desde ahí arriba, no quieres que llore y me ponga así.. tú siempre sonreías. Exprimir cada segundo, va por ti. Me cuesta un poco respirar, me falta un pulmón.. -tú lo entenderás-.

Bichito.

Los monstruos también madrugan.

Bueh, es lo que toca. En pocos días se acabará el chollo de despertarse a las tantas, trasnochar, salir todos los días.. Llega la hora de centrarse. Madrugar, instituto, academia, exámenes. Aunque no todo es malo. Es Bachillerato, sí, y suena enorme y da un poco de miedo. Pero significa dejar atrás las estúpidas matemáticas, estudiar griego, latín, francés, inglés y más literatura. Un pasito más hacia el futuro. ¿Y qué me decís de las libretas a estrenar? O los bolígrafos. ¡La agenda! Volver a apuntar ocurrencias de profesores chiflados en post - its, o frases de canciones, de poemas, de mí misma incluso para recordar.. Recoger a Irene todas las mañanas, contarle lo que he soñado. Odiar Historia. Ir a English Stills y contarle a Fiona mi fin de semana. Mi rutina. Esa que acabo detestando al tiempo, pero, que aquí entre nosotros.. Echaba de menos.

Bichito.

Ella tampoco sigue modas.

Ñaj; hablo de la nena. De mi cosita bonita que pule mis miedos con un dedo(?). Hablar con ella es como hablar conmigo misma, o con un alma gemela. Ya sea de tequila, ginebra, Redbull y vodka o de macarras con chupa de cuero, mal genio, moto y faceta cursi. Adoro que cotilleemos, poniendo verde a quien nos sale de la nariz, adorando a quien nos sale de la oreja (y a Martin Johnson), y haciéndo maléficos planes. Para toda noticia y para todo comentario burro, basta un ¡oh dios! Si algo (alguien) nos quema o nos hace rabiar, intentamos arreglarlo con un ¡Bleh! Si el día es triste, chocolate o helado de chocolate. Somos picotas y mimosas; el máximo exponencial de bipolaridad. Siempre tiene tiempo para escucharme, y a mí me encanta que confíe en mí. Tengo unas ganas terribles de que venga y espachurrarla y raptarla y no dejarla ir nunca más. Y para no acabar con ñoñerías: ¿Nuestro deporte preferido? (no hablo de rugby) ¡Putear a zorras! (Y quien se pica, pollas mastica ajos come.)

Bichito.

Yo mataré monstruos por ti.

Ahora me escondo y te observo y te puedo decir: Yo mataré monstruos por ti, sólo tienes que avisar. 

Una de mis frases favoritas es Amor es estar no hueco, por su simpleza. Porque resume esa inmensa palabra en una perífrasis verbal. Así de sencillo, Amor no es complejo, solo estar no hueco. Podríamos añadir veinte mil cosas más, como sentirse seguro, sacrificarse, dar, recibir, "no tener que decir nunca lo siento".. Pero a fin de cuentas, Amor es simplemente sentirse lleno. Como tantas veces que el monstruo que habita en mí habla de piques, de mimos, de blah, blah, blah. Cuando en realidad solo hablo de sentirme llena; lo demás es de relleno. Algún día, mi Derek, mi Jamie, mi Ian, mi Edward, mi Alex, mi Julliard, mi Step, mi Romeo , mi Joe fontaine y yo, solos los dos, con un beso, haremos explotar todo este puto mundo.

Eso era Amor.

Bichito.

Quiéreme. ¿Capaz o incapaz?

O crónicas de una pelirroja.

¿Sabes? Me gusta jugar. Y reír. Y las cosas absurdas, sin sentido -(la vida, por ejemplo)-. Que la gente me mire raro, que no me entiendan, sorprender. Me gustan las críticas y la expresión de las caras cuando ven cómo me resbalan. Me gusta que piensen que soy excéntrica. Me gusta que la gente no comprenda mi minúsculo mundo de cristal y a todos los que encierro en él. Es divertido parecer de otro planeta. Da como un aire inalcanzable.. Admito que soy difícil. Que tengo días que muerdo, y  mis palabras están envenenadas. Y puedo levantarme ñoña, empezar doscientas novelas, ver una (o mil) películas cursis, releerme pasajes románticos de todos mis (incontables) libros y cantar estúpidas canciones de amor. O hago una crisálida y quedo en estado latente, con el corazón anestesiado (no love; no party). También hago planes para todo un mes, de los cuales cumplo la mitad de la mitad (de una cuarta parte). Hablando de vagancia, soy más perra que una osa. Adoro dormir. A veces me pierdo entre las páginas de un libro y nadie me encuentra en 24h aunque ni siquiera tenga el libro delante. Tengo ataques de histeria en los que como, río, lloro y grito. Sufro una enfermedad llamada escritura compulsiva. Creo en hadas, duendes, Magia, finales felices, almas gemelas y no en los flechazos. Soy incoherente, una contradicción en mí misma. Y ahora, quiéreme si te atreves.

Bichito.

Lalalá.

Yo no digo ná; y lo digo tó.